Tone up

Una volta avevo delle braccia da signorina.

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In palestra?

Solo i pesi da fitness rosa. Se proprio ero in vena, quelli blu.

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Il mio massimo sforzo?

Tragitto auto-ascensore con una cesta da sei di minerale.
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Adesso, nell'arco di una giornata:

sollevo/tengo in braccio più volte due bambini (non insieme, eh) che si avviano a raggiungere gli otto chili cadauno;

li prendo e li rimetto più volte nelle loro sdraiette (comodissime per loro ma pessime per la schiena di genitori & co);

trasporto due sdraiette complete di bambino dalla camera da letto alla sala;
sorreggo otto+otto chili di bambino durante il bagnetto;
sorreggo più volte otto+otto chili di bambino per sciacquatina estemporanea di sederino nel lavandino;

almeno una volta al mese sposto gli ovetti dalla nostra auto a quella del nonno e quando ci riaccompagna a casa, trasporto n. 11 chili e mezzo (3,5 kg di ovetto + 8 kg di bambino) da macchina a casa perchè gli ovetti rimangano a noi. [Gli altri 11 e mezzo toccano al nonno].

Risultato:
ho la schiena dolorante;
sono più gobba di un anno fa;
mi fanno male le ginocchia;
e ho due braccia che neanche uno scaricatore di porto.

Quando si cominciano a usare glutei e addominali?

A spasso con i gemelli

Uscire con due gemelli al seguito è come girare con una parrucca color fucsia in testa. L’attenzione che attiri su di te è la stessa.

Fa piacere, per carità: la gente ti sorride, ti saluta e ti domanda. C’è chi ti fa gli auguri, chi i complimenti e c’è perfino chi ti benedice (!).

Ci sono domande di rito. La prima in assoluto: “sono monozigoti?” e poi specificano "erano nella stessa sacca?".
Per tutti (me compresa fino a 10 mesi fa) i gemelli si dividono in mono o eterozigoti. Nel primo caso i bimbi sono nella stessa sacca e si assomigliano come due gocce d’acqua, nel secondo no.

La realtà è che esiste un terzo caso [il termine medico è gravidanza monocoriale biamniotica]. L'ovulo fecondato è uno solo, i bambini sono geneticamente identici, condividono la placenta ma si trovano in sacchi amniotici separati.

E io ero quel caso lì.

Siccome per carattere sono una "dal dettaglio facile" [dico le cose come stanno e non mi piace approssimarle per difetto] i primi tempi mi inoltravo in improbabili spiegazioni medico-scientifiche. L’interlocutore mi guardava stupito e anche poco soddisfatto.

Adesso ho imparato:

- sono monozigoti?
- SI’ (secco). Però qualche differenza c'è.

La seconda domanda di rito è: "maschio e femmina?". Anche se vai in giro con due maschietti vestiti di celeste che più celeste non si può [@2gemelle: mi sono permessa di citarti!]. Niente da fare, nell'immaginario collettivo la coppietta bimbo&bimba è il non plus ultra.

Mi permetto di segnalare che il passeggino affiancato e l’abbigliamento identico identico amplificano l'effetto "tutti pazzi per i gemelli". Le future bi-mamme sono avvisate.

Fame blu

Se ci sono due bambini urlanti per la fame.

Se hai pronto un solo biberon e lo porgi al più urlante dei due.

Se quello che aspetta scorge una goccia di latte sulla guancia del fratello.

Ecco il risultato.

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P.S. per i nonni Angela e Osvaldo: dando uno sguardo alle altre foto fatte nella stessa giornata, riteniamo che quello con il biberon sia Christian e quello che lo agguanta sia Mattia. La ricostruzione è stata fatta tramite il colore della tutina quindi non siamo sicuri al 100% (12.09.2008)

Pedicure-à-porter

Stanotte ho fatto un sogno, anzi credo di averne fatti tanti ma l’unica parte che mi ricordo è questa:

sono sdraiata su un lettino (credo in un centro estetico), Stefano Gabbana (sì, sì, proprio lo stilista) guarda i miei piedi e dice: “eh, ma qui la pedicure andrebbe fatta con più frequenzaaa!”. Io mi affretto a spiegargli, a mo' di scusante, che ha ragione ma ho a casa due gemelli di quattro mesi. Prima di andare via mi taglia i capelli: un taglio pari, senza scalature (approfondirò l’argomento "difficoltà di comunicazione con categoria parrucchieri" in un altro post).

Si sa che gli elementi dei sogni derivano spesso dal nostro vissuto recente. Effettivamente l'altroieri al consorte sono caduti gli occhi sui miei piedi e mi ha detto "non sarebbe il caso di fare un po' di pe-di-cu-rE?" e per dirmelo lui... (!) mentre di acconciature e tagli scalati ho parlato sabato sera con una amica. E' Stefano Gabbana che non capisco da dove venga fuori...

Considerazioni:
- ieri sera non ho digerito l’ennesima pizza ordinata sotto casa e si sa che lo stomaco pesante agevola i sogni strani;
- come di recente per un sogno del consorte, potrei consultare la Smorfia on line e buttare giù una bella cinquina da giocare rigorosamente sulla ruota di Milano, che è la città della moda. Chissà mai che sia la volta buona!

Il complemese

Oggi i bambini compiono quattro mesi di vita.

Che il tempo corra è universalmente noto. Che io abbia poco piacere che crescano in fretta l'ho già scritto. Però, come qualche amico di blog mi aveva assicurato, è incredibile vederli fare piccoli e grandi progressi e ogni fase è unica e irripetibile. Confermo.

Oggi sanno vocalizzare per minuti interi e sorridono in abbondanza. Stringono forte qualcosa e non la mollano più. Ti seguono con gli occhi quando ti muovi e abbozzano una specie di risata quando la mamma gli fa fare lo "shake".

Loro scoprono il mondo e noi ci sorprendiamo ad ogni loro conquista.

Bilancio di questi primi mesi:

- umore sereno, come mai nella vita (e il consorte ne sa qualcosa)

- adesso è tutto abbastanza facile, il "bello" verrà dopo...(leggo i blog delle altre mamme!)

- prevedo crisi esistenziale quando dovrò tornare al lavoro...

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Teniamoci in contatto...

Qualche volta (in genere d'inverno) per prendere sonno ho bisogno di un "contatto".

Dicesi "contatto": mio sedere contro schiena o sedere di marito (tipo Robe di Kappa) oppure mio piede contro polpaccio o gamba o piede di marito. Superfluo dire che, come ogni uomo che si rispetti, la cosa infastidisce non poco il consorte.

I bambini?

Tutti la mamma!

Evoluzioni alimentari

I gemelli:
ieri sono passati da cinque a quattro dico quattro pasti.

Lo annuncio con orgoglio per averlo predetto nonostante lo scetticismo generale (sono o non sono la mamma?). Naturalmente sono pronta a smentire laddove si fosse trattato di evento fortuito.
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Laura:
proseguo la dieta. Tracanno tre dico tre litri di acqua al giorno ma mi sgonfio alla velocità di un materassino da mare con valvola di sicurezza. Sono comunque fiduciosa.

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Consorte:
Ha iniziato a fare preoccupanti spuntini prenotturni, incurante dei suoi trigliceridi impazziti.

Si accettano consigli su come convincerlo a mettersi a dieta (non per estetica s’intende).

N.B. (per il consorte): non azzardarti a fare commenti sul “come potrei convincerti” perché anche in tempo di vacche grasse svaligiavi il frigorifero!

3 (bambini) al prezzo di 2

Sono in camera. Dalla cucina arriva un rumore tipo acqua che scorre.

Lascio la stanza e mi avvicino. Il rumore non è più uno scroscio d'acqua ma un ronzio. Un ronzio importante.

Vedo mio marito sul divano con un radiotelecomando in mano.

Sento un ronzio simil calabrone.

Vedo un affare verde svolazzante simil calabrone.

Vedo un affare verde e luminoso che sbatte a destra e a manca simil calabrone.

Vedo quell'affare verde e luminoso atterrare maldestramente vicino alla testa di Christian, appisolato sul divano.

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Scusa cosa stai facendo?

Non vedi...?

Ma te lo sei comprato tu?

Nooo, me l'hanno regalato...

Ah...

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L'affare in questione si chiama INSECTA, elicotterino radiocomandato a forma di insetto gigante.

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Cinque minuti dopo scopro che:

- questo aggeggino è proprio originale ma un tantino pericoloso perchè se non lo guidi bene ti si schianta addosso;

- è stato acquistato per la modica cifra di 35 euro (dice che mi ha detto: me lo sono regalato);

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Come ti è venuto in mente di comprarlo?

Così...per giocarci...

Per farci giocare i bambini?

Sì.

[Sì, sì]

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Gentile abbonata...

Fino a febbraio scorso ero abbonata a Vanity Fair.

Da lettrice annoiata e con gemelli in arrivo ho pensato bene di non rinnovare l’abbonamento e di passare a riviste del tipo gravidanza-9mesi-inattesa-ecosevarie.

Da allora ho ricevuto numerose lettere (almeno sei) da parte dell’ufficio preposto in cui mi si ricordava il rinnovo: Le segnaliamo che è in scadenza...; Le segnaliamo che è scaduto...; Crediamo Le sia sfuggita la scadenza...; Non possiamo credere che non abbia rinnovato... e via dicendo.

Stamattina ore 09.30 ricevo sms sul mio cellulare personale:

Cara LAURA
vuoi rinnovare l’abbonamento

a Vanity Fair a condizioni strepitose...?

Avessi potuto, caro Ufficio Abbonamenti, ti avrei risposto:

1) intanto complimenti per la costanza, regalamene un po’ che di questi tempi ne ho bisogno;
2) capisco che perdere un’abbonata come me sia stato un dispiacere per te, però adesso fattene una ragione;
3) non è una questione personale è che adesso sono una mamma e ho meno tempo a disposizione. Sì, è vero, passo tanto tempo al computer ma questa è un’altra storia...
4) pensa che ho accumulato un sacco di riviste del tipo donna-mamma-bambino-ecosevarie che ho sfogliato solo qua e là;
5) ah, una curiosità: chi ti ha dato il mio numero di cellulare?

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La volta buona

Con questa torta inizio ufficialmente la dieta.
Mi spiego. Ieri ho dato fondo alla mia golosaggine: due belle fettone a conclusione di una già lauta cena. Come in altre cose, mi occorre toccare il fondo per risalire.

Chissamai che rendendo pubblico il mio ennesimo proposito mi riesca di fare qualcosa di buono per perdere peso. Un po’ come quando smetti di fumare, ormai hai detto a tutti che hai smesso, vorresti fumarti lultimamapropriolultima sigaretta ma per orgoglio di fronte agli altri rinunci e perseveri nel raggiungere il tuo obiettivo.

Vabbe', la finisco qui. Più tardi cerco anche uno di quegli oggettini che ho visto in altri blog per segnalare il peso forma da raggiungere, così tanto per motivarmi un po’. Anzi se qualcuno sapesse segnalarmi dove scaricarli...

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P.S. (per mio marito): sì, va bene, poi non ne parlo più!

Nomen omen

Vi presento la nostra famiglia:

Il consorte (= papà) anche detto
SEBASTIAN perché bastian contrario all’ennesima potenza [ma qui ci vorrebbe un post a parte scritto a quattro mani con mio cognato, il di lui fratello];
PANTEGANONE o PANTERONE per la stazza: non è un fantino.

La sottoscritta (= mamma) anche detta
SCOOBY DOO perché un tantino scoordinata;
AQUILA o AQUILOTTO per le "genialate" collezionate negli anni.

I gemelli (Mattia e Christian) anche detti
I PANTERINI, nello specifico:

Mattia (1° gemello) anche detto
HOMER (Simpson) per la testa leggermente affusolata;
PICCOLO BUDDHA quando è seduto sul divano con doppio mento in evidenza;
GIACOMINO per la somiglianza imbarazzante al papà;
JOHN JAY POLPETTONE, new entry che non necessita di spiegazioni.

Christian (2° gemello) anche detto
TOPOLINO o CIPOLLINO o PATATINO perché per noi è il piccolino dei due anche se pesa solo 150 grammi in meno;
FUMETTO come lo ha definito il ginecologo in ospedale;
ROMPIPALLINO per ovvi motivi;
CRISTIANINO (dalla nonna S., e guai se la sente il papà!)

Non ci ricordiamo da dove sia nata la faccenda delle pantere di varia dimensione ma va detto che anche Leopoldo Argento, il gatto che ha vissuto con noi fino al settembre scorso era detto PANTERINO.

Quando i pupi cresceranno cambieremo senz’altro registro.

Comunque per il resto siamo una famiglia normale.

About me

Leggendo il blog di Bietolina mi è venuta voglia di compilare un questionario. Questo è quello di Proust, anche se non completo perchè era lunghissimo:
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Il tratto principale del mio carattere? accondiscendenza

Le qualità che preferisco in un uomo? coraggio e trasparenza
La qualità che preferisco in una donna? solidarietà e schiettezza
Quel che apprezzo di più nei miei amici? l’essere alla mano, la confidenza
Il mio principale difetto? timidezza
La mia occupazione preferita? la lettura
Il mio sogno di felicità? un'immensa dimora dove abitare con tutte le persone a me più care
Quel che vorrei essere? una donna forte, una madre attenta
L’ultima volta che ho pianto? due giorni dopo il parto, in piena montata lattea
L’incontro che mi ha cambiato la vita? con Alessandra G.
Il giorno più felice della mia vita? il mio matrimonio, il giorno in cui sono nati i miei bambini
La persona scomparsa che richiamerei in vita? la mia nonna materna
La città preferita? Milano
Il colore preferito? non ne ho uno, da piccola era il verde, chissà perché?
Il fiore preferito? pianti e fiori sono un universo a me semisconosciuto
La bevanda preferita? acqua minerale naturale, Campari soda
Il piatto preferito? pizza margherita con la rucola
Se avessi qualche milione di euro? investirei in immobili e aprirei un negozio
Il film preferito? Le fate ignoranti – anche se devo ancor capire il finale
Se dovessi cambiare qualcosa nel suo fisico? tutta la metà inferiore: è riuscita peggio…
Quel che detesto di più? la falsità, l’egocentrismo, i rapporti di facciata
Se non avessi fatto il mestiere che ho fatto? medico o l’infermiera…ma ho paura del sangue (!)
Il mio stato d’animo attuale? sereno come mai nella vita
Il mio motto? Boh, non saprei, ci rifletto stanotte…

Fast food

Quando siamo noi tre da soli,

quando il consorte è tra le prepotenti braccia di Morfeo che neanche le cannonate (...),

quando se non si mangia subito subito ci sentono anche nel palazzo di fronte, ci si organizza così!

I quattro occhi della foto qui sopra sono rivolti all'obiettivo di papà ma di solito guardano profondamente quelli della mamma, che si sente l'unica al mondo!

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P.S. (del consorte): ...roba da far invidia alla Lupa di Roma.

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Il pollice rosso

Mi hanno regalato una pianta. Trattasi di tronchetto della felicità o almeno così mi hanno detto. Io NON ho il pollice verde. Per dirla tutta, sono stata soprannominata negli anni la Hitler delle piante.
Non lo so. Mi piacerebbe avere un bel balcone fiorito o una pianta d’appartamento di bell’aspetto ma proprio non mi riesce. Ad ogni nuovo arrivo, parto con ottime intenzioni, annaffio con la giusta periodicità ma esagero con l'acqua. Le poche piante resistite all’urto idrico iniziale sono finite miseramente dimenticate nel giro di poche settimane.

Dovrebbero darmi una tabella di marcia, che ne so: 40 cc di acqua ogni 48 ore. Punto e basta. In questo so essere metodica. E' il concetto 'andare ad occhio' che mi è proprio estraneo.

Lo stesso problema ce l'ho in cucina. Senza istruzioni, ho realizzato purè (in busta) di varia consistenza prima di farne uno commestibile. Bisognerà che analizzi la cosa.

Visto che con la maternità sto vivendo la mia casa come mai in questi sette anni, ho deciso di mettermi alla prova.

Mi hanno detto di 'non lasciarla a mollo' e di 'inumidirla appena, a giorni alterni'.

Ho preso nota, vediamo cosa succede.

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Tutto in una mattina

Lunedì sera guardavo un programma su Italia1, Tutto in una notte. Raccontava la notte di Ferragosto a Milano in una centrale del 118, per locali in corso Como e nella sala parto della Mangiagalli. I miei piccoli sono nati lì. Come ho visto l’ingresso della clinica e il corridoio che porta alle sale parto mi è venuta la pelle d'oca e ho ripensato...

- io in ambulanza, il conducente che mi dice ‘corro un po’ ma lei non si preoccupi'
- io con tanti braccialettini in mano e un’infermiera che mi dice 'li controlli lei, devono avere tutti lo stesso numero' (!)
- tante persone intorno a me, io che chiedo dove posso lasciare le scarpe (!)

- io che mi scuso con tutti perchè sono agitatissima e molto poco collaborativa
- io in sala operatoria, io che guardo il nome dell'anestesista sulla sua targhetta perché è molto gentile con me e voglio proprio ringraziarla (Stefania)
- il vagito del primo dei miei figli, le mie lacrime

- il vagito del secondo, le mie lacrime
- il ginecologo che mi dice ‘è una femmina’, io che penso che ho comunque il nome pronto (poi capisco che scherza)
- uno, due fagottini avvolti di bianco, me li avvicinano, li bacio, Mattia fa una bolla di saliva (!), io che piango

- io che chiedo se mio marito li ha già visti, io che tremo

- mio marito che mi raggiunge e mi dice ‘Laura, sono uguali a me!’

(05mag08 h 07,17 + 07,18 am)

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CHE EMOZIONE